دانلودمیلاد117
با سلام خدمت عزیزان بعضی از دوستان
از من سوال کردن که این اکانت ها برای شهر های دیگه هم ممیشه استفاده کرد
باید تو پاسخشون بگم.خیر این اکانت ها فقط برای تهرانی ها هست
و اگه کسی اکانت شهر شو می خواد بگه تا یجوری براش ردیف کنیم
دیگه چی کنیم که کشته ی رفاقت بازیم.........
راستی عید وپیشاپیش تبریک عرض میکنم
عید نوروز پیشاپیش خدمت دوستانم تبریک عرض میکنم
یه چنتایی هم جوک گذاشتم برید حال کنید فعلن.......
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید
به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم
قزوینیه بعد از نمازجماعت به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه،
جلویی: حال دادی،
پشت سری: حالتو میگیرم
به لره میگن: ببخشید شما لرید؟ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم
لره میخواسته ترتیب گاوشو بده،
گاوه میگه: ما، ما لره میگه: خفه شو، اول ما، بعد تو
بقیه اش تو ادامه مطلب....
سلام دوستان عزیز... من یک سری تبلیغات در مورد اینترنت دیدم این ها را یک جا جمع کردم که شما بتوانیید از آنها استفاده کنید.... اینو هم بگم که من خودم تا حالا از این اینترنت ها استفاده نکردم.. اگه شما توانستید استفاده کنید هم من و هم شرکت ارائه دهنده اینترنت رایگان را دعا کنید. موفق باشید.
|
ادرس اینترانتی http://www.roshd.ac.ir/ Password:1379-Username:roshd شماره اتصال به شبكه 7512212
خدمات:ایمیل اینترانتی رایگان , ازمونهای تستی رایگان و................. |
|
نام : شبكه اكسیر
ادرس اینترانتی http://www.elixiran.com/ Username:elixir-Password:elixir شماره اتصال به شبكه:8890960 خدمات: چت اینترانتی و.......................... |
لره میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
===
خره میره جنگل داد میزنه میگه خرس میخوریم ببر میخوریم شیر میخورم یهو میبینه یه شیر پشته سرش هست بعد میگه گاهی اوقات هم گوه اضافی میخوریم
به خاطر اینترنت رایگان وارد وبلاگ من شدن
آقا من که ADSL
دارم کارت اینترنت معمولی به دردم نمی خوره
هرکی کارت می خواد ایمیل خودشو بزاره
براش بفرستمok
کاره دیگه دارین بگین براتون ردیف کنم
قربانتان میلاد117
ایجاد درآمد اینترنتی نوشته بودم من خودم تو این سایت
عضو شدم
و تنها یرای گرفتن حقوق یک حساب بانکی و یک وبلاگ
هست اگه کسی دوست داره ثبت نام کنه نظر بده
تا من کامل توضیح بدم
با تشکر میلاد۱۱۷
نام کاربری: t3era455
رمز عبور: z6h3h8z
مهلت استفاده: August-9-2008
میزان اعتبار: دو ساعت
نام کاربری: t3era455
رمز عبور: z6h3h8z
مهلت استفاده: August-9-2008
میزان اعتبار: دو ساعت
نام کاربری: t4zey294
رمز عبور: y8z5y9y
مهلت استفاده: August-8-2008
میزان اعتبار: دو ساعت
نام کاربری: t4zey294
رمز عبور: y8z5y9y
مهلت استفاده: August-8-2008
میزان اعتبار: دو ساعت
هرکسی که شماره ی اتصال می خواد نظر یده
بقیه اش تو ادامه مطلب
آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند.
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و ...در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!
از شهرداري واحد سد معبر مزاحمتون ميشم ، ببخشيد مهربونيتون سد راه دلمون شده . . . !
اگر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی
.
.
.
.
.
.
.
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاری. اس ام اس باحال. اس ام اس جدید. اس
توسط یکی از دوستان به نام س فرستاده شده
torke mire badansazi morabeye mige hafteye aval badan dard dari.
torke mighe pas man az hafteye dovom mieyam
Be Torke Axe Ye Temsaho Neshoon Midan Migan Shoma Be In Chi Migin ,
MIge Ma Galat MIkonim Be In Chizi Begim
Jam bandie jokehaye saale 83:
01- ye rooz ye torke mizane be saresh saresh mishkane
02- ye rooz ye torke az khab mipare dastesh mishkane ,
03- ye rooz ye torke khodesho mizane be oon rah , gom mishe
04- ye rooz ye torke mikhore zamin , hava mire , nemidooni ta koja mire
05- ye rooz ye torke mikhore be shishe mige : ajab havaye sefti
06- ye rooz ye torke mikhore be divar kamoone mikone
07- zohresh mikhore be divar mige : bebakhshid
08- shab mikhore be divar vay miste ta police biyad
09- torke mire tazahorat mibine shoolooghe barmigarde
10- torke mire laye ozon ro midooze khodesh mimoone oon var
11- torke mire poshte boom mikhabe sardesh mishe dare poshte boom ro mibande
به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!
به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!
آرامش يعني اينكه :
هميشه ته دلت مطمئن باشي توي سينه كسي كه دوستش داري يك خونه ي گرم داري ...
گونی گونی دوستت دارم
ولي قربونت گونی هاشو پس بده مال مردمه !
پسره از باباش مي پرسه :امام خميني تو دريا غرق شده ؟
باباش ميگه نه توي تهران فوت كرده , توي بهشت زهرا دفن شده
پسر ميگه: پس چرا همه دارن ميرن شمال ؟!!!
pesare az babash miporse : emam khomeini to darya ghargh shode ?
babash mige : na too tehran fot karde too beheshte zahra dafn shode .pesare mige pas chera hame daran miran shomal?!
غضنفر رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
اگه در این وبلاگ پیغامی مبنی بر عدم راست کلیک بر روی
اس ام اس ها دیدید ناراحت نشید از ناچاری بود
با تشکر میلاد۱۱۷
با سلام به شما عزیزان
شما با عضویت در تالار گفتگو می توانید مشکلات یا دانش خود را با افراد
تالار در میان بگزارید
ما این تالار را صرفا جهت بر طرف شدن مشکلات بینندگانمان ایجاد کردیم با تشکر 
میلاد۱۱۷
be torke migan ba jorab joomle besaz .mige:mano dadasham yejor ab mikhorim
chand nafar miraghsidan
ye torke ye taraf neshaste boode poshte sare ham migofte : sabz zard abi ghermez,narengi....
migan chikar mikoni mige MAN RAGHSE NOORAM !!!
بقیه اشم تو ادامه ی مطلب
PAM PAM PAM PAM !!
به يه تخم مي گن كارت چيه ؟
مي گه : با كمك برادرم دكل بلند مي كنيم
_______________________
ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد
_______________________
لطفا یک نظر بدین
لطفا دو نظر بدین
لطفا سه نظر بدن و.......
لطفا از نظر دادن خودداری کنید
عزیزانی که از این وبلاگ دیدن می کنند خسته نباشند امید واریم مطالب خوبی گذاشته باشیم
لطفا نظر بدین
با تشکر میلاد۱۱۷
بقیه اشم تو ادامه ی مطلب
من تعدادی اکنت اینترنت رایگان دارم که برای ایران هم است
اگه کسی می خواد اول عضو شه باد تو قسمت نظرات آدرس ایمیل و اسم خودشو وارد کنه
تا ما به ایمیلش ارسال می کنیم
البته باید بگم هیچ محدودیت زمانی نداره
اگه کسي رو دوست داري نه براش ستاره باش نه آفتاب چون هردوشون مهمون زود گذرند. پس براش آسمون باش که هميشه بالاي سرش باشي
پفک 100 تومن
شير 800 تومن
سيگار 1000 تومن
نوشابه 250 تومن
بستني مگنوم 350 نومن
کره 400 نومن
آدامس 200 تومن
بيسکويت 400 نومن
روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟
از غضنفر مي پرسن ( قدس سره ) يعني چه ؟
بعد از كمي فكر كردن ميگه : نمي دونم ولي فكر كنم يه چيزي تو مايه دمت گرم باشه!
ميدوني طبق آخرين آمار كم جمعيت ترين جاي دنيا كجاس؟
.
.
.
نميدوني؟
.
.
.
. قلب منه كه فقط تو توي اون ساكني !!!
من این اس ام اس رو نفرستادم ٬ موبایلم خودش فرستاد ٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . الهي قربون چشات برم که دنبال اس.ام.اس ميگردي
اگه كسی بهت گفت: دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن!!! اگه میخوایی امتحانش كنی....... بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده
با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقساط مادام عمر اغاز کرد
هم اكنون نیازمند كارت سوخت شما هستیم. انجمن حمایت از بی بنزینان ایران.
آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزین
برندگان اسکار بنزین من ترانه 1000 لیتر بنزین دارم - رستگاری قبل از ساعت 12 امشب - رایحه خوش بنزین - ب مثل بنزین -علی بنزینی - بنزینی ها - بازی بنزین - مرد بنزینی - پسر بنزین فروش - دو کارت با یک بنزین- بنزین فصل- می خواهم بنزین بزنم! - دیشب بنزین زدم آیدا- سفر به پمپ بنزین- بازگشت بنزین- از میدون تا پمپ بنزین- دزدان بنزین-
سالهای سهمیه بندی با اجرای طرح سهمیه بندی سوخت گیری در بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع شد در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند : مشکی متالیک :۱۱.۰۰۰۰۰۰
دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰
سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰
قوانین استفاده از خر به جای خودرو :
۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع
۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود
۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد
۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع
۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع
۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند
دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه
غضنفر در خونش رو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن.
جدیدترین جمله های عاشقانه: تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم لاستیک دلمو با میخ نگاهت پنچر نکن
در کویر دلم تو تنها شتری اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم دل من مثل يه بركه است كه تو تنها قورباغه ي اونی
این نرم افزار روی تمامی گوشی های نوکیا نصب می شود
لطفا هرگونه مشکلی در رابطه با این نرم افزار داشتید با ما در میان بگذارید
با تشکر میلاد ۱۱۷
پیغام های خطای گوشی نوکیا و رفع آن ها
اگر جزء آن دسته از دارندگان گوشی های نوکیا هستید که بر روی گوشی خود برنامه و بازیهای زیادی نصب کرده اید و از تلفن همراه و برنامه های آن زیاد استفاده میکنید حتماً با پیغام های خطائی که به دلایل مختلف بر روی صفحه گوشی ظاهر و مانع ادامه کارشما می شود مواجه شده اید.
در زیر به تعدادی از این پیغام ها اشاره و پیشنهادهائی برای رفع آن را به شما ارائه داده ایم.
برای دیدن ادامه به ادامه مطلب برید
